IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

ВОВОЧКА - один из самых центровых героев анекдотов, и всё о нём
Гость_Ferrari(гость)
сообщение 30-05-2005, 16:25
Сообщение #1





Гости (без регистрации)






Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
16 страниц V   1 2 3 > »   
Начать новую тему
Ответов (1 - 14)
Гость_Ferrari(гость)
сообщение 30-05-2005, 16:28
Сообщение #2





Гости (без регистрации)






Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 .А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

--------------------------------------------------------------------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Ferrari(гость)
сообщение 30-05-2005, 16:29
Сообщение #3





Гости (без регистрации)






Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Не может быть!!!!!!! :[ .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Ferrari(гость)
сообщение 30-05-2005, 16:30
Сообщение #4





Гости (без регистрации)






Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Ferrari(гость)
сообщение 30-05-2005, 16:37
Сообщение #5





Гости (без регистрации)






Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
- Ты сорока!
- А ты козёл!
- Ты сорока!
- А ты ...............!
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....

--------------------------------------------------------------------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Venial(гость)
сообщение 18-01-2006, 18:12
Сообщение #6





Гости (без регистрации)






Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Ir@(гость)
сообщение 26-02-2006, 20:42
Сообщение #7





Гости (без регистрации)






Отец воспитывает маленького Вовочку:
- Опять ты берёш спички! Нельзя же. Сто раз тебе повторял, что спичками не играют!
- Да не играл я спичками!
- А что же ты с ними делал?
- Я подкуривал!
biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_e x e(гость)
сообщение 01-03-2006, 15:55
Сообщение #8





Гости (без регистрации)






: Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет.
Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится.
Но деваться некуда. Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит: - Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Satellite
сообщение 12-03-2006, 00:33
Сообщение #9


Hauptsturmfuehrer SS
******

Группа: Постояльцы
Сообщений: 4696
Регистрация: 17-10-2003
Из: piratebay.org
Пользователь №: 149



Вовочка приходит в класс с изрядно опухшей половиной лица.
Учительница интересуется:
- Чего это с тобой, Вовочка?
- Да, это мы с папой на лодке вчера катались, и на меня села оса...
- Укусила?
- Неа, не успела... Папа ее веслом!


--------------------
"Нация живет счастливо до тех пор, пока помнит
о своем прошлом и о величии своих предков".
Heinrich Himmler
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Satellite
сообщение 12-03-2006, 16:33
Сообщение #10


Hauptsturmfuehrer SS
******

Группа: Постояльцы
Сообщений: 4696
Регистрация: 17-10-2003
Из: piratebay.org
Пользователь №: 149



Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!».
Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развелкательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась.


--------------------
"Нация живет счастливо до тех пор, пока помнит
о своем прошлом и о величии своих предков".
Heinrich Himmler
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Satellite
сообщение 12-03-2006, 23:45
Сообщение #11


Hauptsturmfuehrer SS
******

Группа: Постояльцы
Сообщений: 4696
Регистрация: 17-10-2003
Из: piratebay.org
Пользователь №: 149



На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел


--------------------
"Нация живет счастливо до тех пор, пока помнит
о своем прошлом и о величии своих предков".
Heinrich Himmler
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дымка
сообщение 22-03-2006, 02:24
Сообщение #12


*а в душе я - рыжая бестия*
******

Группа: Постояльцы
Сообщений: 1514
Регистрация: 06-12-2005
Из: Энергодар
Пользователь №: 3241



Учительница отчитывает Вовочку:
-Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверное, и не знаешь, что эти слова обозначают.
-Знаю.
-Что же?
-Что у папы машина не заводится.


--------------------
Счастье подобно бабочке - чем больше его ловишь, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесёте своё внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет к вам на плечо.

Если про меня что-то говорят за спиной, значит я впереди!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SANI4
сообщение 23-03-2006, 22:33
Сообщение #13


Stat sua cuique dies.
******

Группа: Постояльцы
Сообщений: 4019
Регистрация: 16-05-2005
Из: из Советских ЭнергоДуриков
Пользователь №: 1993



Урок гигиены в школе:
Учительница: Дети зубы необходимо чистить каждый день. Вот Петенька, ты какой пастой чистишь зубы?
Петя: Мятной.
У: Почему?
Петя: После нее во рту остается свежесть на целый день.
У: Молодец. Машенька, а ты какой пастой чистишь зубы?
Машенька: Клубничной.
У: Почему?
Машенька: После нее во рту остается ощущение вкусной клубники.
У: Молодец. Вовочка, а ты какой пастой чистишь зубы?
Вовочка: Блендоментом.
У: Почему?
Вовочка: От него яйца крепчают!


--------------------

Homo sum:humani nihil a me alienum puto.





Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Fistal(гость)
сообщение 28-03-2006, 19:50
Сообщение #14





Гости (без регистрации)






Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
- Вовочка, ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
- Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" Он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля: "вист".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Satellite
сообщение 01-04-2006, 17:46
Сообщение #15


Hauptsturmfuehrer SS
******

Группа: Постояльцы
Сообщений: 4696
Регистрация: 17-10-2003
Из: piratebay.org
Пользователь №: 149



На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.


--------------------
"Нация живет счастливо до тех пор, пока помнит
о своем прошлом и о величии своих предков".
Heinrich Himmler
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

16 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 23rd August 2019 - 20:48