IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

АНЕКДОТЫ
Гость_Delphin(гость)
сообщение 10-06-2003, 15:07
Сообщение #1





Гости (без регистрации)






Укусил комар слона,
И слону пришла хана.......
МОРАЛЬ--- побеждает не
Большой и бивнями украшенный
А маленький, злой и безбашенный!!! biggrin.gif

Врезается ночью летучая мышь в столб.. падает.. сидит внизу и чешит башку:
"я с этим плэером когда-нибудь убьюсь"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
220 страниц V   1 2 3 > »   
Начать новую тему
Ответов (1 - 14)
Гость_ZiP(гость)
сообщение 10-06-2003, 15:39
Сообщение #2





Гости (без регистрации)






smile.gif

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Бл*! КРОКОДИЛ!!!"

biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Stan(гость)
сообщение 10-06-2003, 18:13
Сообщение #3





Гости (без регистрации)






ZiP - молоток!! Повеселил типа! laugh.gif
Теперь свое про чебурашку с Геной старенький но не плохой:

Чебурашка говорит Гене:
-Гена давай я возьму чемодан а ты возьмеш меня.
Гена Чебурашке:
-Извращенец!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Flash(гость)
сообщение 10-06-2003, 18:31
Сообщение #4





Гости (без регистрации)






Штырлиц затаился на столе замаскировавшись под окурок.... biggrin.gif

Жизнь Игра! Фиговый сценарий с офигенной графикой!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Guest_dvs(гость)
сообщение 10-06-2003, 19:13
Сообщение #5





Гости (без регистрации)






Надпись под экспонатом в музее "Фаберже-Атопортрет-фрагмент"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Жека(гость)
сообщение 21-06-2003, 00:38
Сообщение #6





Гости (без регистрации)






smile.gif Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...!!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли ?
- Один есть, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

smile.gif smile.gif smile.gif


- Алло!!!!!! Алло!!!!!! Скорая ?!?!?! Тут человека катком переехало!!!!!!!!!!
- Не волнуйтесь... Какая улица?
- Воинов 10, 11, 12.........
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_ZiP(гость)
сообщение 22-06-2003, 07:02
Сообщение #7





Гости (без регистрации)






-"Воевода" - крикнул кто-то "Он же в лес ушол третий день не видно что-то может там грибов нашел!"
------------------------
Звонок!
Председатель наркома
-Алё батюшка одолжите Нам скамьи с церкви на заседание!
Батюшка
- а хрен вам скамьи ваши комсомольцы прошлый раз не цензурные речи понаписовали на них!
П. н.
-ах хрен Нам скамьи! Так х..й Вам комсомольцев на утреннюю молитву!
Б.
- Ах х..й Нам комсомольцев на молитву! Так хрен Вам монашек в сауну!
П.н.
- Ооо батюшка а за эти слова можно и партбилет на стол положить!! smile.gif
---------------------------------
"... Бублик бублик..." кричали дети Не ПОДОзреВАя что зто бежит тяжело раненый КоЛоБоК
--------------------------------
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
---------------------------------
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
--------------------------------
Произошла однажды история:
Еду я в полной маршрутке, рядом сидит мама с маленьким сыном. Ребенок на всю маршрутку несколько раз произносит фразу: «Мама, купи мне покемона», на что мать несколько раз отвечает НЕТ. Тогда малышу надоело и он говорит : «А я расскажу отцу, что ты дяде Васе п_ську целовала». Думаю реакция пассажиров понятна!... Вышли они на следующей остановке, и тут же садится другая мама с сыном. Мальчик начинает просить все тоже… А какая теперь реакция пассажиров?.. Один из пассажиров посоветовал матери все-таки купить покемона…
--------------------------------
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов: рассуди нас,Господи! Скажи,кто был первым матершинником на Земле, Адам?..или Ева?..

Господи: да х@й его знает!..

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_ksandr(гость)
сообщение 23-06-2003, 01:03
Сообщение #8





Гости (без регистрации)






-Этоцентртехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
-Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_HESHER(гость)
сообщение 27-06-2003, 11:58
Сообщение #9





Гости (без регистрации)






если на сигаретах пишут лёгкие, то почему на водке не пишут печень?


Идет наркоман по улице, рядом проезжает автобус и их него вылетает использованный тампон и прям в лицо наркоману. Наркоман: ничего себе ватка, все @бало в кровь разбила!
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
- ========

Два муравья едят слона.Проходит 10 лет
-Тот самый вкус!
-Тот самый слон!

Приходит к врачу мужик. Выкладывает на стол метровый кх-кх и говорит:
(м)-доктор, обрежьте мне его хотя бы на половину;
(д)-ну что вы,зачем же так, вам можно только позавидовать...
(м)-нет,доктор, вы не понимаете, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.....

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой
шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть,
один целится и говорит
- щас я ему яйцо отстрелю
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится,
мужик опять целится и говорит второму
- щас я ему Х*й отстрелю
Второй в ужасе орет
- в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ****ся лезет

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!


Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...


Интересно, что нарисовано на Канадском флаге, что его пришлось прикрыват листиком?

Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко.
Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.
Коалиция: "Нехачу яблоко".

Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет.
Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!
smile.gif biggrin.gif

Маша негрызи ногти ..... на ногах ....... у бабушки ....... и вообще отойди от гроба .

Стоят Вини и Пятачёк. Вини надувает огромный шарик, и тут шарик
взрывается, у Вини Пуха разрывает рот.
Пятачёк смотрит на него с жалостным видом и говорит:
- Вини, тебе смешно, а мне ушки заложило.
СТАРЫЙ ВАРИАНТ:
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал
в легкие воздуха и стал
надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных
размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни
Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Guguce(гость)
сообщение 27-06-2003, 18:16
Сообщение #10





Гости (без регистрации)






- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на
полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую
музыку!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЧОС
сообщение 01-08-2003, 21:35
Сообщение #11


моё сообщение там ==>
*

Группа: Постояльцы
Сообщений: 117
Регистрация: 29-05-2003
Пользователь №: 28



Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

- Ты козел, хороший человек недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съё... убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае..ть хотим?
- ДА!!!!

После начала полета, сюардесса проходя по салону:
- так г-да пассажиры, достаньте паспорта!
- зачем, тв. мать ?!
- так теперь вырвете первую страницу!
- да ты че дура совсем свихнулась?
- не шумите, а теперь сверните первую страницу и засуньте себе в задницу!!!
- А это еще за чем???
- ДА прошлый раз авария была, с трупами такая неразбериха получилась...

Новенькая училка географии жалуется директору: "Никак не могу найти общий язык с классом - всё время в ВЦ посылают!". Директор: "Это потому что Вы не можете заинтересовать детей! Идёмте..". Заходят, директор с порога: "Вы знаете как натянуть презерватив на глобус?". Длительная пауза. Дети в замешательстве... Самый смелый: "А глобус - это что за хрень?". Директор: "А вот об этом вам расскажет наша новая учительница географии!".

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.

Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать,встал одной ногой на одну ветку, другой на другую. Тут подбегает сторож, хватает мальчика за яйца и кричит:
- Как зовут?
- Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает,да так что все скрипит и кричит:
- Как зовут?
- Яш-ш-ш-а!!
- А что ж молчал? - недоумевает сторож.
- Немой я!!!

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала н адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
-Что это?
-Х...
-Ты чё мальчик матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
Что на доске нарисовано?
-Х...
Училка в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в клас и говорит:
-Вы чё дети матом ругаетесь, да еще кто-то х.... на доске нарисовал.

Встретились как-то Удав и Слон.
Удав, глядя на Слона :
- Ха-ха-ха, х%й на морде!
Слон :
- Ха-ха-ха, морда на х%е!

В цирке..
выступают клоуны - из зала крик: "П%дарасы а не клоуны!"
выступают эквилибристы - из зала крик: "Чё это за номер? оделись как п%дарасы!"
выступают животные - из зала крик:"Животные п%дарастические!"
выходит конферансье и говорит "Внимание! Смертельный номер! Прыжок из под купола без страховки!"..
..гаснет свет - в зале крик:"П%дарасы! Куда вы меня тащите???"

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_HESHER(гость)
сообщение 01-08-2003, 21:55
Сообщение #12





Гости (без регистрации)






- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"

- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят




smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif

В баре:
-Бармен,а что входит вот в этот коктейль?
-Сахар молоко и ром
-Ну и как на вкус?
-Отлично!Сахар - это сила,молоко - энергия.
-а ром?
-А ром - это мысли,куда применить силу и энергию smile.gif

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел
дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я
остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня
не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не
было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

-Девушка,а как вас зовут ?
-Роза
-А где работаете ?
-В банке
-Боже как романтично Роза в банке smile.gif

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь с%%ать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с
очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения,
желаю счастья в личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому
пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной
жизни! Твоя Пушинка".

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и
продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый
Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре

В СЕЛЬСКОЙ ЦЕРКВИ ИДЕТ СЛУЖБА. ТУТ МЕСТНЫЙ БАТЮШКА ЗАМЕЧАЕТ ЧТО В ЦЕРКВИ СТОИТ ОГРОМНЫЙ ДЕТИНА НА НОГАХ КОТОРОГО ПРИВЯЗАНЫ КОЛОКОЛЬЧИКИ. ПОСЛЕ СЛУЖБЫ когда весь народ начал расходиться батюшка тот спросил : "скажи, сын мой , для чего тебе на ногах колокольцы?" Тот ответил: "батюшка, вы же видите, какой я огромный, я могу ненароком раздавить каку зверушку или птаху. Чтобы этого не случилось я надел на ноги колокольчики, чтобы все живое разбегалось". "добрая ты душа- говорит батюшка,- за это я тебе все грехи отпускаю. Хотя ты можешь и покаяться". " каюсь батющка, потому как грещен". "в чем ты грешен?" "работаю я на мельнице грузчиком. На мельнице живет мельник с женой и дочкой. Вот как то раз поехал мельник с женой на ярмарку. Я ходил по мельнице и все переживал, а потом согрешил с дочкой". "Отпускаю тебе этот грех, хотя он и большой!- сказал батюшка ,- "есть ли у тебя еще какой грех?". " есть,батюшка. Поехал как то мельник с дочкой на ярмарку , а жена осталась на мельнице. Я ходил, ходил, и согрешил." Велик твой грех, - сказал батюшка_ ,- но я его тоже отпускаю, как и обещал. ! Были еще ли какие грехи?" "Были!!!!!!! Во т как то раз жена мельника с дочкой поехали на ярмарку. Я ходил, ходил и согрешил....." Тут батюшка и говорит: " Послушай, сын мой, ты по моему не туда колокольцы привязал!"

-доктор, вы ,мне, наверное эти таблетки прописали для того ,что бы я сильнее стал ?
-Так-с ,а в чем дело-то?
-Я пузырек немогу открыть никак smile.gif

Слышали новость ?.. НЕТ? ... Ну значит вам уши отрезали. smile.gif))

-Иванов

-Сидоров

-три тысячи тридцатый
-Я не три тысячи тридцатый , а моя фамилия ЗОЗО smile.gif

1) Разговаривают 2 мужика в офисе:
-Они мне обешали высокие проценты - ну вот я и клюнул...
-Ты что дятел!?smile.gif


2)Заказал мужик в ресторане бифштекс и яйцо.. ну официант ему и принес..
Тут бисштекс и говорит не ешь меня я тебе еще пригожусь\ ну мужик подумал и не сьел его


Но сьел яйцо..
Тут бисштекс и говорит:Ну тогда и меня еш - кому я такой нужен ? smile.gif

3)
Запасаеться нарк на поле коноплей тут неожидано менты .. смотрит а по полю прыгают кенгуру ну он взял и втиснулся туда.. прыгает скачет.. тут главный кенгуру останавливаеться и говорит :-Слышь придурок!Ты бы хоть мешок бы на живот перекинул а то все стадо палиш smile.gif))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ksandr
сообщение 17-08-2003, 06:41
Сообщение #13


Постоялец
**

Группа: Постояльцы
Сообщений: 202
Регистрация: 23-06-2003
Пользователь №: 49



11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт...
В подземный землескрёб в центре Нью-Йорка между 50-м и 70-м этажом врезались два араба-камикадзе на
шахтёрских вагонетках...

Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол, довольным голосом:
- Ни бойсы - я прыстьогнутый... biggrin.gif

Срочное Сообщение:
Washington, DC, June 29, 2003 --Агенство РЕЙТЕРС сообщает, что внезапно возникший пожар в Белом Доме уничтожил библиотеку президента Буша. Несмотря на героические усилия пожарной охраны, обе книги сгорели.
Первый официальный комментарий президента: "Я даже не успел вторую дораскрашивать!"

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил - и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку.
Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, чё уставился?! Играй давай!
Осьминог:
- Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.


- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит
внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора
слышаться голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну, так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и
три клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается
официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

Из инета:

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит :-) Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает.
Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык!
Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"


В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький
мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом передвигая подковы...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Вишенка(гость)
сообщение 19-08-2003, 11:50
Сообщение #14





Гости (без регистрации)






-Папочка, почему попугайчики такие зелёные?
-Потомучто сынок их на пальмах укачивает.... biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_ole-ben(гость)
сообщение 20-09-2003, 09:45
Сообщение #15





Гости (без регистрации)






-Кто 2 компа в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром а там куча маленьких
калькуляторов. Пищат все , материнскую плату просят.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В интернет-клуб врывается парень с пистолетом:
-Это ограбление!!!! 10 часов интернета, быстро!!!!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

220 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 23rd August 2019 - 20:46